Pintontadas
Rosa Mª Ortega
Tengo una contracción muscular en la espalda. No quería empezar con esto, pero es que justo ahora me está dando un tirón, y me ha salido así, tal cual. ¿He dicho contracción ? No, eso es más de útero en el parto. Lo mío es contractura. Bueno, voy p'allá.
Tú crees que el inicio astronómico de la primavera es por lo del equinoccio, ¿a que sí? Pero no. Es por otras cosas. Lo sé por el mensaje subyacente de anoche, que estoy segura de que preconiza la llegada de la torpeza y el atontamiento, y no la astenia, ni las florecillas del campo, ni esas chuminadas obsoletas. La primavera llega, déjate de bobadas, porque el universo masculino se pone tonto.
Anoche vi un grafiti en una fachada de ladrillo de obra vista. Que tú buscas “grafiti” y dice: técnica pictórica de reciente creación, que consiste en pintar con pintura de spray en paredes, objetos urbanos, medios de transporte y otros elementos de la ciudad . O sea, una pintada en la pared, no le des más vueltas. Y decía: Eres lo más maravilloso que he sentido en la vida . Te quiero. En unos 5 o 6 metros de fachada. Quise fotografiarlo, pero era de noche y no se veía un carajo, y además, había un Peugeot aparcado en medio, que dificultaba más aún la visibilidad completa del texto. Así es que me he levantado esta mañana, me he enfundado unos tejanos de investigación, y he salido a la calle en busca del grafiti para inmortalizarlo en una instantánea. ¿Qué te parece? Equiliquá. Lo que pasa es que el Peugeot sigue estando ahí, pero el mensaje de amorcito se ve.
Ya ves tú la intriga: un tío menstruando romanticismo que se ha puesto tonto. Por eso sé que es primavera. No por otra cosa, ¿eh? Que puede ser una mujer. Bueno, a lo mejor sí. Pero más bien no. Tiene que ser un hombre, porque a ver dónde has visto tú que una mujer con gorra y pantalón XL, cargada de sprays en los bolsillos, escriba Te quiero mucho, cariño mío, y eres lo más bonito que me ha pasado en todas las primaveras de mi vida . ¿¿Eh?? A ver...¡¿dónde has visto tú eso?! Jeje...¡en ningún lado, lumbreras! Eso es algo abstruso. Sólo puede ser hazaña de un Montesco a una Capuleto. Las mujeres no hacen pintadas gigantes en las paredes. Bueno, porque no quieren, claro. Porque las mujeres de hoy en día son bastante mendrugas, y esas tontadas del te quiero, vida mía de mi vida y de mi corazón se las pasan por el forro del spray, y se saltan a la torera el arte del cortejo. Pero yo sí. Yo sí lo haría. Porque soy una superwoman, y yo eso lo hago sin problema ninguno. Vaya que si lo hago. A las tres de la tarde de un día de solecito de abril salía yo con mi pantalón de peto azul marino y chorretes de pintura en el pelo, a pintar las calles y las paredes por el amor de mi vida. Y luego, miraba p'arriba y gritaba: ¡Romeo, sal, anda, que te he escrito una cosilla, a ver si gusta! Y quedaba yo como una reina. Pues no he hecho yo cosas raras por amor... y aquí estoy, no me ha pasado nada. Pero el del grafiti ese de anoche es un tío, seguro. Que en abril se ponen tontos y se manifiestan, como los pajarillos. Como el Picus Viridis, un pájaro carpintero grande de plumaje verdoso y vuelo ondulante. Pito Real se llama. Ya sé que parece choteo, pero es que se llama así, que estoy con lecciones de ornitología. Mira, curiosa, que es una, y me ha dado por versarme en pajarracos.
Bueno, la cosa es que una vez vi una de esas pintadas, pero en el asfalto. Iba a casa de mis padres, una mañana del 1 de enero de 2012. Y justo en aquella calle, en el suelo, decía: Quiero un 2012 contigo . Y como entonces era yo poco excéptica, creía que todas las señales del mundo iban para mí, y pensé que lo había escrito mi novio. Ahora no. Ahora ya estoy magullada por los desatinos, y no cuela. Y no lo escribió mi novio. Ese no escribía cosas bonitas ni aunque le estuviesen encañonando con una MK 3A1. Pero ya da igual, porque ahora ya no es mi novio. Debe de ser el novio de otra. Vete a saber, a lo mejor es el tontolaba de la pintada de anoche. Nunca se sabe, el ser humano evoluciona constantemente. Eso dice un amigo mío: que todo es evolución. Y que no diga tacos. Eso también me lo dice. Porque a veces escribo mezclando un lenguaje culto y elegante con palabras soeces. Y tacos. Suelto tacos como joder , cojones y cosas así... jeje. Y me dice: No me gusta la parte en que dices tacos . Bueno, pero ya lo he dicho, total...
Total, eso, que ya no sé por dónde iba. Ah, sí, por los efectos primaverales en el ser humano con miembro viril colgante entre las piernas. Por los hombres, que es más corto. Pues no te lo he contado, pero hace cosa de 15 días, un sábado, a las 02:30h de la madrugada, un amigo (el de los tacos, no, otro) me llamó para charlar. Me preguntó: ¿Estás despierta? Le dije: Sí . Y él: Pues te llamo y me cuentas . Y yo: Vale . Y me llamó. Y cuando le estoy contando, va y se queda dormido. Así, sin más. ¡Pam! Se durmió. Roncar, lo que se dice roncar, no roncaba. Pero tenía el silbidillo ese de cuando estás durmiendo. Como un lirón, vamos. Por eso te digo que los hombres son muy extraños. Debí de estar hablando sola como unos...mmm...2 minutos. Y luego no sabía qué hacer, porque pensé: se ha quedado dormido con el teléfono en la mano. Pero él no ha colgado. He colgado yo. Dará igual, ¿no? Quiero decir que...si cuelgas tú, se acaba la llamada. Y ya está. Pero...¿y si estaba en la cama y se le resbala el móvil de la mano y se cae? Así se estropean los celulares, ¿eh? A lo mejor lo tienes impoluto, pero si se cae al suelo, aunque lleve funda, se lleva un golpe. Y si se cae al agua, ni te cuento. Porque a lo mejor no estaba en la cama y estaba dándose su baño relajante de las 02:30h de la madrugada...y se le ha caído el smartphone en la bañera, al quedarse dormido hablando conmigo. Bueno, hay algunos smartphones sumergibles, pero la mayoría no están hechos para ello. De hecho, es uno de los peores accidentes que puede sufrir un dispositivo electrónico, sobre todo si el agua es salada. Pero, no, no creo que fuese agua salada. ¡Yo no me meto en la bañera con agua salada! No creo que él lo haga tampoco. En cualquier caso, si el móvil se ha mojado, tienes que desmontarlo, y meter todas las piezas por separado en un plato de arroz, y dejarlas allí al menos 24 horas, y si son 48, mejor, hay que ser pacientes para estas cosas. Pero claro, ¡no puedes dejar pasar toda la noche con el teléfono sumergido en la bañera! Ya no por el móvil, sino por ti, porque te despertarás mañana con flojera y la piel arrugada en colgajos, y tienes que salir de ahí cuanto antes y dormir en la cama, como Dios manda. Y lo peor de todo no es eso. Lo peor de todo es que me echarás a mí la culpa de haberte quedado dormido.
Mira, no sé, pero casi me siento un elemento subversivo. Creo que voy a ver si me entreno un poco en lo de las pintadas en la pared. Así, al tún tún, a una calle cualquiera, saco un spray y grito: ¡Cariño, sal al balcón, que te voy a escribir cosas bonitas, va! No sé, por ver si sale alguien... Pues no pasan cosas más raras...
